SW 10 , EU VIVI

foram 9 dias mas mais pareceu uma mini vida com uma mini família

chegada dia 1, ainda tudo muito calmo, sem lixo no chão, sem muito pó, um calor alentejano de morrer, casas de banho ainda aceitáveis.

divisão de tarefas: rapazes cozinham, raparigas comem
frase mais dita: tás todo/a assado/a
palavra sw: é o subconsciente
ritual da manhã: ia dormir e às 7h da manhã lá acordava eu e vinha de gatas até cá fora e dormia na rua porque dentro da tenda estava um calor insuportável

adorei o espectáculo do Mika e adorei conhecer os franceses que se sentaram ao nosso lado

adorei as viagens até à vila e apanhar boleia com desconhecidos

adorei a praia com água gelada ao fim do dia ainda com 40º e as tardes passadas com hippies a fazer térérés e rastas

adorei comer tripas à noite e andar de montanha russa 2 vezes sem mãos

in the end, foram 9 dias mas estavam para ser 10, passo a explicar:

dia 9 - a nossa boleia fugiu, o nosso acampamento era só tendas por desmontar e coisas por arrumar e quando finalmente me dei ao trabalho de ir ver os autocarros, já tinha perdido o meu. Resultado: estávamos sentados no chão, sem saber como voltar para lisboa, a comer latas de atum e salsicha como pequeno-almoço. Quando finalmente nos decidimos a ir de expresso, só tinha 1€ na carteira, sem bateria no tlm e sem multibancos no parque. Toca a pedir tlm's emprestados e ligar à mãmã a pedir para transferir dinheiro. Passado 10 min. liga a mãe: "O num. de conta que me deste está errado!" oh fodasse!

Depois de muito discutir lá descobrimos o num. de conta certo e já tinhamos dinheiro, toca a pegar nas coisas e ir apanhar autocarro. Pumba! Os autocarros acabaram e naquele fim de mundo só há 4 táxis, todos ocupados obviamente. Pedir boleia? Escusado. Até que chegaram uns santos de uns pais que nos levaram até à vila, correr para comprar os bilhetes de expresso, quando olho cá para fora as minhas malas ainda não estão na bagageira, sai do autocarro, enfia as malas onde podes e volta a entrar! Finalmente, estamos safos, sempre vamos hoje para Lisboa! 1ª paragem: Milfontes, uma criatura de um homem começa quase a bater ao zé porque ele está a fumar no autocarro, volta e meia começa a discutir com o motorista e este vira-se e diz: "- Olhem que ficamos já todos por aqui! Eu não arranco este autocarro se o senhor não se sentar!" OH NÃO, POR FAVOR!

E foi isto, espírito sudoeste até ao fim, literalmente.